空气中隐隐的有消毒水的气味，我揉了揉疲惫的眼睛，走在医院的长廊上，不多时我已经熟门熟路的走到了咨询室门前，敲了敲门，听见里头人的声音我才推门进去。

身穿白大褂的医生笑意盈盈的看着我，他似乎心情很好，或许刚起身倒杯水，我进来的时候她正好站着桌子一旁。

见我缓缓走来，医生便拉动椅子坐了下来，我觉得这位医生跟别的不太一样，毕竟她脸上几乎很多时候都带有淡淡的笑意，我也不知道她是出于职业素养还是其他，但是我也无暇再去好奇。

我实在是太疲惫了。

医生淡然的开口道，“还好吗？”，有些询问的意思，我闭上了眼睛缓了缓，竭力调动自己仅剩的经历回应，“跟以前一样”

我的疲惫不仅来自身体，更加来自精神上，我已经失眠了许久，就算是侥幸睡着我也总会梦见他。

我的恋人。

我的结婚对象。

但是我现在一点都不想想起他，每个做噩梦的晚上我都会想起他。

我觉得眼皮很重，就连开口都有些累，“能给我开一些药吗？”，医生似乎并未感到有多么的惊奇，甚至有闲心翻看手边的资料。

而此时我的头也隐隐的疼着，这样的症状持续下去，说不定我真的会死，我自嘲的想着。

医生清冷的声音在我耳边萦绕着，“上次开的药没效果吗？这已经是第三次换药了，再换下去说不定”

他还没说完我就打断了他，“我不在乎！”，或许是近日来我睡眠的差劲，以至于我都有些没控制好自己的脾气，声音也不自觉的有些提高。

说完我就有些后悔，转换了语气，“不好意思，给我换药或者增大药量，有什么副作用我甘愿承担”，我对上医生的视线，她的表情没什么变化，或许是他早就应付过太多的病人，也没有在乎我刚刚的失态。

我听见她还是一如既往的语气，好似跟任何一个病人的态度没什么两样，依旧保持着基本的礼貌与脸上浅浅的笑意，“好的，周先生，除了失眠其余的症状呢？”

她两只手支着下巴，眼神直直的盯着我，但是我并未觉得有什么不妥，只是移开了看他的视线，也不知道是我没休息好还是怎么的，我总觉得她的看我的眼睛太过冷。

脸上明明是淡淡的笑意，眼睛里似有好奇、审视，又带一点点的平淡，也好似我说出什么她都不会惊奇，实际上她也是那么做的。

我来找她不是一次，事实上我的症状已经严重到影响我的生活、工作甚至一切。

我太痛苦了。

所以在这三个月间，我已经不小心将我内心的顾虑若有若无的透露给她了，当然不是说我有多么信任这个我并不怎么了解的一个心里医生。

事实上，要不是实在被折磨的快要疯了，我根本不会相信所谓的心里医生，在我看来都是打着名头在做行骗的事情，我不是没有在网上看过相关帖子。

只是经过这三个月的自我折磨或许我早就突破了那道防线。

人在痛苦的时候总是会轻易的选择相信，不是吗？

倾向于让自己拜托痛苦的折磨，甚至不用管顾付出多大的代价。

只有一点。

我想要逃离。

那些要将我吞没的东西，我要拜托！

我缓缓地开口，“我总是梦到他”，屋子里很安静，只有窗户外面风吹树叶的声音，这所医院的隔音似乎极好。

就连现在的我，也开始选择相信眼前这个陌生的，甚至我可能随时会暴露于阳光之下，我也认了。

我太痛苦了，我觉得脑子里总有声音，各种各样的。

就好像那烦人的苍蝇一样，我恨不得碾死。

我竭力的控制住自己的暴戾，让它们好好的隐藏在我这副皮囊之下。

医生开口了，“每次做梦都会梦到吗？”，彼时的我闭上了眼睛，刚开始我并不会像今天这般敞开心扉，所以医生告诉我让我闭上眼睛跟她对话，之后竟然发现效果不错。

为了减轻痛苦，我也只能选择这种方式，毕竟是对着一个陌生人敞开心扉，相当于将刀尖朝向自己，我还没有那么松懈。

闭上眼睛后我觉得我似乎不是跟一个陌生的医生对话，这是一种奇怪的，但是也能让我接受的方法。

我回答，“是，只要我能睡着我总是梦到他”，我不知道医生的表情是什么，也不知道她到底有没有在看我，我不在意，也没有时间去在意。

“周先生，您似乎是太过思念他了。”，这句话让我不知道怎么反应。

思念吗？

我会想他吗？

不可否认，我是爱他的。

我爱他。

但是我一想到那副我频频梦见的一幕，我久久不能忘怀的一幕。

他的腰腹的部位不断地流着血，他的手紧紧的抓着我，力气大的甚至在我手腕留下抓痕，而我手里拿着的刀正好对着他受伤的位置。