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以爱为名(1 / 2)

矛盾时代晚报〔2017/12/03〕编辑:helenstone

乾燥系nv子/23岁/会计

太悲伤了。

两点了,弟弟坐在书桌前挑灯与睡意、物理搏斗。母亲认真把妹妹的资料夹、联络簿狠狠翻过好几遍,紧皱着眉头,长嘘短叹,嘴边念着:「读到这样了,成绩还这样」

我坐在他俩之间,突然哭了出来,安静的流泪,一点声音都不出,这似乎是长大具备的本能。此刻的我看着母亲的样子,好像回到国中时期的我,那是我目前为止最痛苦的回忆之一,也是我最不愿回到的时光。

拨放几集《你的孩子不是你的孩子》之後,母亲仍是没有改变。我承认我是故意拨放的,看着那些在升学主义下泪流崩溃的人儿,我是在惩罚我自己,同时我更想惩罚我的父母亲。在他们那些为你好的善意中,究竟藏着多少的自私。

我是一路被升学制度压制的孩子,虽然我的并不是站在最前头,承受最大化苦痛明星学校的学生,这种小孩固然t会不完全明星学校孩子的悲,但是其悲伤到底还是不少的,既不是最差的,却也达不到最好的。即便一直很努力地做好自己的本

分,一个数学公式要背好几遍却应用的不太如鱼得水,一个国文古文看过了仍然不太能够理解里头的意思,一篇英文文章有好几个单字都不太熟悉。没有一个科目烂到足以放弃,但也没有一个科目足以称作厉害。我每天坐在书桌前花了好久的时间啊!久到我忘记我在球场上驰骋的快乐,只在分数的高低之间变换我眉头间的悲喜。

但这样的人,运气总是少一点,有时还冷不防输给那些不看书,但脑袋好的同学。

我们班的导师偏偏又是那种对於成绩很敏感的老师,不只管自己教导的科目,连其他老师的份也连着管教。毕竟她是在众多老师中威望排行数一数二的,从前有着许多丰功伟业,教学生涯可说是教出许多考上好学校,有好工作的学生,於是,她便替班上找来许多经验老到的科任老师教导我们,用不打不成器的严厉方式让我们班成为全年级前几名的班级。

每天上学,都成为我的梦魇,早上六点多起床,一路到晚上九点十点,学校然後是补习班,都要泡在教科书、考试卷里头。一个考得不好,除了咆哮之後,还要挨棍子,回家要被以失望的眼神关注、两只碎动不停的嘴怨声载道。

於是,我当然有g坏事的时候,为了不让爸妈失望,我还做了弊,动手改了几次成绩和偷签几次名。身为一个学生,这样的事情多少会有,必须说,只要你待在这样的环境里,不会做几件坏g当鬼才相信。

我一直相信,诚实的人和不诚实的人并不能当作好坏人的标准,人活在世界上,总是很想符合谁的期待,当好谁家的乖小孩,当好谁家的好丈夫,当好谁家的好员工,如此的轮回活着,某一天总会有让人必须失望的时候,尤其当那些人是你最ai,最在乎的人,这时你只有选择当一个不诚实的人,欺骗自己昧着良心,只求你的不诚实能让别人得到一些幸福。

b如说我的两个同学。a同学的成绩是最好的,俗话说的好,能力越强,责任就越大,你越要在乎别人的失望就会越多。於是,几次小考的不理想,让她偷偷窜改了成绩,但我发现她这麽做时,我并没有因此见猎心喜,有想藉此告诉老师而击垮她的慾望,第一,当然毕竟只是个小考,无伤大雅。第二,因为我同情她,保持完美太难,总会有破洞,一不小心有破洞就会被放大检视。

b同学的成绩老是吊车尾,没有人在乎她的成绩,她总是猜完考卷就睡,即便考得很差也不会害怕被责备或挨打,每天总是吃饱睡饱,来学校只是为了交朋友。她没有为了成绩而不诚实过,总是光明磊落的面对她得到的少少的分数。

但,我不会因此觉得a同学的人格有所损坏,只不过每个人的选择不一样。

以我这样的成绩待在班上,大约是中间的位置,刚刚好的17名,刚刚好的卡在公私立之间。於是,每次父母亲一看到我的成绩单总是忧心忡忡,毕竟底下还有两个弟妹要念书,家里经济已经算是每个月打平的状态,要是我只考上私立,那就是添了一个乱,无疑是雪上加霜。

啊,忘了说,我的父亲是水电工,母亲因为身t不好没有工作。於是,我们家庭状况不是很好,父亲虽然不管我的课业,但总会很关心他赚的钱栽培出的果树成果如何,如果收获不丰,不只我会遭遇悲剧,连母亲也会受牵连。然後母亲再将她从父亲那里受来的委屈转移到我的身上。

除了成绩单是我痛恨的东西,缴费单亦然。每每开学季得缴一大堆的费用,我就会自动拖到最後一天才卑微的交到父亲手上,父亲便会以怒目视我,责备我老是糊里糊涂。

有一次,他看到我的午餐缴费单,嘴里幽幽吐出了几个字:「是饭桶啊!」

我难过了很久,跟他冷战了几个礼拜。

於是,我养成了只有小钱就自己用零用钱缴掉的习惯,我讨厌一天到晚得听他们唉声叹气,怨声载道的感觉

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